Es begab sich am letzten Samstag, dass René mit seiner Freundin, die überraschender- und durchaus auch erfreulicherweise mitkommen wollte, und seinem Kumpel, Bandkollegen und "Gitarrenlehrer" Fab durch die Local Musicstores schlenderte.
Neben einem "wohnzimmertauglichen" Amp (mein 110er Peavey ist dafür ´n bissel laut) wollte der angehende Saitenhexer Schulungsunterlagen und einen Gitarrengurt (dazu später noch was) erstehen.
Wir landeten in Düsseldorfs grösstem Musikhaus und testeten ein bisschen was aus, bis die Kaufentscheidung gefallen war: VOX DA5, 2 Lehrbücher und ein Gitarrengurt, der wie für mich gemacht war: Simpsons Homie auf Socken und Knien mit der Aufschrift "Professional Air Guitar Player". Ich LIEBE ihn!
Wie das so ist am Samstag, stehe ich gemütlich mit meinen Devotionalien bewaffnet in der Kassenschlange, vor mir steht ein...naja...forscher Jüngling mit markanter Frisur und Band T-Shirt, viel zu enger Hose, die irgendwo unterm Hinterteil gegürtet war und seiner Freundin.
Im Entengang -wie auch sonst mit so einer Hosentechnik- watschelt er mit seinen Pleks unterm Arm zum Verkäufer an der Kasse -er ist ja jetzt an der Reihe- und wartet darauf, das der liebe Herr ihm den Bon fertig macht.
Derweil er blöd auf meinen Gurt glotzt (Püh! Ignorant!) deutet er zu Fab, der eine Akustikklampfe antestet und sagt, halb zu seiner Freundin, halb zum Verkäufer:
"Uaaah...die Liste der 10 im Gitarrenladen verbotenen Lieder! Und
Nothing else matters steht gaaaaanz oben drauf."
Verkündet´s und wirft sich in Pose, weil er´s ja wohl schliesslich tierisch drauf hat.
Hat er ja gerade bewiesen, der Profi!
Während seine Angebetete ihn mit treuem Augenaufschlag anhimmelt, beugt sich der Verkäufer (ca. 60 Jahre und rein optisch eher Klarinettist, als Gitarrist) vor und sagt bierernst:
"Mhhm. Hab´ ich auch von gehört."
Natürlich meint er die Liste und zwischen den Zeilen wird schon deutlich, was er davon hält.
René beginnt zu glucksen und versucht, sich zusammen zu reissen.
Der Verkäufer senkt verschwörerisch die Stimme und zwinkert:
"Vielleicht spielt der Kollege ja deshalb
The Unforgiven. Macht übrigens 8,90, das Plekset."
Ich wieherte vor Lachen laut los, das Kerlchen patschte mit hochrotem Kopf einen Zehner auf den Tisch -und verschwand ohne Wechselgeld- und der Verkäufer grinste mich an.
Wir sagten nichts.
Wir verstanden uns.
Und Fab spart auf ´ne Akustische...