Du weißt, dass Du ein richtig schlechter Gitarrist bist, wenn...

[Hans_3]

Das Gefühl, ein schlechter Gitarrist zu sein, hatte ich vor (sehr) langer Zeit mal bei folgendem Erlebnis. Weil es so schön paradox ist, fällt es mir zu diesem Thema ein:

Stundenlanger Dorfgig. Lokaler "Fan" spricht mich an: "Vor zwei Wochen habe ich Jan Akkermann gehört. Du bist 1000 Mal besser. Der Akkermann ist richtig scheiße"

Da wusste ich sofort: Ich bin ziemlich schlecht. Denn der Niederländer Akkermann ("Focus") galt zu Recht lange Jahre als einer der besten europäischen Gitarristen. Ich hatte den lobhudelnden Bierttinker offenbar nur deshalb befriedigt, weil ich (nach unten) Lichtjahre vom Akkermann und dessen Klangkünsten entfernt war. Hätte er hingegen gesagt, ich sei (wenig, viel, gelegentlich. himmelschreinend) schlechter als der Akkermann, wäre das ein sehr eherenhafter Vergleich gewesen und ich wäre frohgemut nach Hause gefahren.

Fazit: Wenn sich nach dem Gig auschließlich Speichellecker um Dich sammlen, die behaupten, die hättest besser gespielt als Vai, Hendrix, Santana und Körk Hämmett - dann hast du mit Sicherheit nicht gut gespielt.

 

[Bastilein]

...wenn du denkst overdrive wäre eine neue Magnetschwebebahn

 

[buzzdriver]

Du bist ein richtig schlechter Gitarrist/Musiker, wenn

- Du glaubst, dass Du es nur mit nitrolackierten Gitarren richtig krachen lassen kannst
- Du gebrochene Akkorde irgendwie eklig findest
- Du der Meinung bist, dass Dixieland in Freizeitpark in New Orleans ist
- Du an einer Violine schonmal das Schlüsselloch gesuchst hast
- Du Nonen im Kloster vermutest
- Du glaubst, dass Dir eine Doppeldominante heftige Schmerzen zufügen würde
- Du Sextolen für Schweinkram hältst
- Dir Spinett noch nie geschmeckt hat
- Du glaubst, dass Tabulatur eine Erfindung von Peter Maffay ist
- Du Triller im Kino vermutest
- Du wegen Impedanzproblemen zum Arzt rennst
- Du immer wieder feststellst, dass Mikros ja gar nicht sooo klein sind
- Du glaubst, dass der Taktstrich der Arbeitsplatz von musikalischen Prostituierten ist

 

[Morloc]

... wenn du nur deine Gitarre in die Hand nehmen musst und deine Freundin mit dir poppen will

scheiße, dann bin ich wohl doch nicht so schlecht, an der gitarre zumindest...

 

[Adrenochrome]

- Du der Meinung bist, dass Dixieland in Freizeitpark in New Orleans ist

Ist das nicht die hellblaue Hüttenkolonie am Rande eines jeden Festivalgeländes?

 

[peter55]

Ist das nicht die hellblaue Hüttenkolonie am Rande eines jeden Festivalgeländes?

LOL ... ....

Da mußte ich mal wieder laut lachen!

Greetz

 

[matze_B]

.. wenn du auf der bühne die gitarre über das volume-pedal leise machst, und dann irgendwann verzweifelt an den komischen knöpfen deiner gitarre rumdrehst und das kabel versuchst fester reinzustecken um sie wieder laut/er zu machen..

habs dann irgendwann doch noch gemerkt..

 

[Hi-Ha-Hammett]

...wenn du dir ein volumepedal kaufst, und dann denkst es sei ein wah wah, weils je genauso ausschaut, und dich dann beim spielen wunderst, wieso da nix geht
...wenn du als wirelesssystem 2 walkie talkies verwendest (sah das geil aus, klang aber scheisse )

 

[startom]

.... wenn dich die Verkäufer im Gitarrenladen anflehen, doch bitte wieder "Smoke on the Water" zu spielen!

 

[Hi-Ha-Hammett]

...wenn dich die türsteher vorm musikladen gar nichmehr reinlassen (türsteher = passanten, die dich beim ersten mal gehört haben, und sich geschworen haben, dass soetwas nie mehr vorkommen soll)

 

[Hamstersau]

wenn du auf die werbugn unter diesem post anspringst

 

[Kyrchi]

wenn man keine akkorde greifen kann aber vorm ersten vorspieln meint "Ey, ich spiel so gut wie der typ da, der joe stradivari oder wie der heißt"
(ja, man erlebt scho einiges)

 

[buzzdriver]

So richtig schlecht bist Du aber, wenn

- Du denkst, dass ein Metronom ein Wissenschaftler ist, der sich mit U-Bahnen auskennt
- Du die Saitenlage nur aus dem Erste-Hilfe Kurs kennst
- Du Dich immer gefragt hast, wie klein solche Signal-Splitter eigentlich sind
- Du zum Saitenwechsel auf den Fußballplatz rennst
- Du glaubst, dass orientalisch klingende Musik nur im BAGDAD Tuning möglich ist
- Du Duesenberg für einen Erfinder aus einem Disney Comic hältst
- Du glaubst, Du wirst Alkoholiker, weil Du jetzt ein Effektgerät mit geringerem Rauschabstand hast
- Du glaubst, dass "Tubescreamer" nur eine moderne Bezichnung für ein Megaphon ist
- Du denkst, dass der Musikhändler stottert, wenn er Dir was von D'Addario Saiten erzählt
- Du feststellst, dass Du mit einem Flightcase auch nicht schneller beim Gig bist
- Du Dich manchmal fragst, bei welcher Agentur diese Amp-Models eigentlich unter Vertrag sind

 

[buzzdriver]

- Du glaubst, dass orientalisch klingende Musik nur im BAGDAD Tuning möglich ist

Habe gerade eine PM erhalten, von einem User mit einer 7-Saiten Gitarre. In diesem Fall muss das Tuning natürlich BAGHDAD sein!

 

[Brathahn]

...wenn du mit der CD spielst,dich aber wunderst,dass das Ding so unhandlich ist!

 

[Hamstersau]

wenn du denkst dass dieses 3 jährige kind mit der ukulele vor dir diesen gewissen "tone" hat...

 

[Vukotlak]

Wenn du das Stimmgerät mit dem Amp verbindest und anschliessend deine seiten beim stimmen reißen.

 

[Marco290991]

....wenn du Saiten nicht schreiben kannst

 

[Griffbrett Brad]

...wenn du dich für einen guten Gitarristen hältst, nur weil du bei "GuitarHero" alle Highscores brichst
...wenn du dir eine Mandoline kaufst und am nächsten Tag stolz berichtest, deine neue Gitarre wäre annähernd tropfenförmig :screwy:

 

[weathercock]

achtung, ein ganz alter:

wenn du dir nen verstärker für deine luftgitarre kaufst.