Kostenlose Rap-Texte (Beispiele + Vorlagen) auf Deutsch

[Zündapp]

Hallo Crak,

willkommen im Board und speziell hier bei dem Text/Lyricsforum.
Bisher sind hier noch nicht sehr viele Texte aus dem Rap, Hip Hop Genre gepostet worden. Deshalb finde ich es um so besser etwas von Dir hier zu lesen. Wie Du sicherlich bemerkt hast Du hier weniger mit Rap Fans zu tun die nur ehrfurchtsvoll deinen Text lesen und denken "boahhh ist das geil" sondern eher mit kritischen Menschen die versuchen Sinn und Aussage von Texten zu verstehen und zu deuten, aber auch positiv oder negativ zu kritisieren.

Ich finde es würde den Texten sehr zu Gute kommen wenn Du die Kritiken ernst nimmst und Dir vielleicht ein paar Gedanken darüber machst ob es nicht vielleicht doch anders/besser gehen könnte. Insbesondere bei X-Riff und Willypanic hast Du es mit 2 erfahrenen Textern zu tun die hier schon verdammt gute Sachen gepostet haben und auch mir bei einigen Texten sehr geholfen haben.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen das X-riff, so wie er oben schreibt, zum sprachlich -lyrischen deines Textes keinen Beitrag leisten kann, sofern Du es wollen würdest.

Wie oben bereits geschrieben hat man als Musiker/Texter, auch wenn man noch so unbekannt sein mag, eine Gewisse Verantwortung für seine Werke. Die Einwände von Willy kann ich durchaus gut verstehen (meine Tochter ist 11) und ich kann mich da nur anschliessen. Die Frage ist für mich: was willst Du mit den Texten ausdrücken? Willst Du die coole Sau sein die möglichst true einen auf gangsta macht und dem die Meinungen anderer scheissegal ist, oder hast Du Lust auf verbale Auseinandersetzung und konstruktive Kritik? Was Deine Texte angeht bin ich mir fast sicher dass die 2. Variante besser und förderlicher ist, und was Deine Persönlichkeit angeht bin ich sogar fest davon überzeugt.

So Crak, jetzt gib uns ein Statement und poste deine Texte/Rhymes. Und verlass dich drauf..... die können richtig geil werden und sich am Ende von dem ganzen durchschnittblablabla verdammt weit und deutlich abheben..wenn Du es willst.

Beste Grüsse

Zündapp

 

[Crak]

Hi erstmal,
ich finde diese auseinandersetzung über meine Texte nicht für blödsinnig.
ich mach mir nie gedanken, wenn ich so was schreibe, was jemand darüber denkt, deswegen hab ich ja meine Texte hier rein geschrieben.

Eure Meinung kann ich voll nachvollziehen, wenn ich selbst drüber nachdenke, nein, ich mache nicht auf Gangsta....Drücke mich vielleicht bisschen zu hart in manchen passagen aus.
Aber ich würde gern ein paar Vorschläge von euch in Kauf nehmen, wieso nicht, hilft jedem jungen Texter.

 

[willypanic]

Hi crak,
schön, dass die teilweise herbe Kritik angenommen hast.
Denk doch noch mal über die zentralen Messages in deinen Texten nach und versuche herauszufinden, was du deinen Hörern damit aus deiner Lebenserfahrung und mit deiner Menschenkenntnis mitteilst.
Was lernen deine Hörer von dir?
Wie ist dein Menschenbild? Gut oder schlecht? Irgendwo dazwischen?
Gibt es Hoffnung?
Kannst du als Einzelner etwas tun, um die Welt zu verändern?
Wer sind deine Vorbilder und was haben sie geleistet?

Und lies den ganzen Thread nochmal aufmerksam durch, da sind so viele Tipps drin...
Grüße
willy

 

[Prime C.]

Hey Crak
erstmal vorweg muss ich sagen soo schlecht wie viele hier deine Texte reden
find ich die persönlich nicht .Ich habe auch im bereich deutschrap angefangen und
meine texte klangen ähnlich .
Ich kann dir 2 grundlegene Tips geben .
1. Mir ist aufgefallen das du dich in meinen Augen zu sehr auf die Reime konzentrierst aber
probier einfach mal mehr auf die klänge und nicht nur auf die "genauen" buchstaben kombinationen am reim ende zu hören .Das macht das schreiben deutlich einfacher und den text flüssiger verständlich
2.versuche auch andere lyrische mittel zB vergleiche und metaohern zu verwenden . die vermitteln stimmung oder lockern auf und klingen einfach professioneller

 

[Crak]

Hey Crak
erstmal vorweg muss ich sagen soo schlecht wie viele hier deine Texte reden
find ich die persönlich nicht .Ich habe auch im bereich deutschrap angefangen und
meine texte klangen ähnlich .
Ich kann dir 2 grundlegene Tips geben .
1. Mir ist aufgefallen das du dich in meinen Augen zu sehr auf die Reime konzentrierst aber
probier einfach mal mehr auf die klänge und nicht nur auf die "genauen" buchstaben kombinationen am reim ende zu hören .Das macht das schreiben deutlich einfacher und den text flüssiger verständlich
2.versuche auch andere lyrische mittel zB vergleiche und metaohern zu verwenden . die vermitteln stimmung oder lockern auf und klingen einfach professioneller

Ich danke dir für deine Positive Aussage, versuche die 2 Dinge noch ein bisschen zu berücksichtigen...

 

[Crak]

Ich bin 21 Jahre, stehe kurz vorm Durchbruch,
nach 4 Jahren Rap schreib ich jetzt mein Drehbuch.
Es zahlte sich aus, ich hab meinen Flow gefunden,
hab gerappt und geschrieben und seh keine Wunden.
Ich bereue nicht, dass ich anfing mit meinem Rap,
denn ich zeige Stolz und Ehrzeiz mit diesem Track.
Es geht mir nicht darum, viel Geld zu verdienen,
will eigentlich nur Anerkennung bei den Leuten zu erzeilen.
Will alles erzählen, was ich sah und was ich tat,
liebe, hass, glück und schmerz, durch meine Tat.
Fühlt den Sinn vom Leben, den jeder von uns hat,
kämpft um euren Traum, denn das Leben ist hart.
Gebt nicht auf, nutzt die Chance die sich ergibt
und egal was passiert, bleib ein bisschen verrückt.,
Denn die Uhr hält nicht an, läuft einfach weiter,
nahmt es so hin, denn das Leben geht weiter.

Hab den Text ein bisschen überarbeitet......


:rulez:

 

[x-Riff]

Hi Crak,

finde ich von der Aussage und der Haltung her viel überzeugender, menschlicher, näher als die erste Fassung! Auch der flow kommt imho besser.

Beim Lesen (und laut lesen - also beim Versuch, es zu sprechen) hat es bei mir an einigen Stellen gehakt. Kann sein, dass es Dir oder anderen anders geht. Ähnliches bezüglich einigen Formulierungen.
Ich tacker hier einfach mal an, was mir aufgefallen ist und dann kannst Du ja mal schauen, ob Du was damit anfangen kannst:

Lauf gegen die Zeit (überarbeitet)

Ich bin 21 Jahre, stehe kurz vorm Durchbruch,
nach 4 Jahren Rap schreib ich jetzt mein Drehbuch.
eventuell: lebe ich jetzt mein (eigenes) Drehbuch
Es zahlte sich aus, ich hab meinen Flow gefunden,
hab gerappt und geschrieben und seh keine Wunden.
das mit den Wunden find ich ein bißchen Reim Dich oder ich freß Dich ... eventuell sowas wie: hab gerappt und geschrieben Stunden um/über Stunden ...
Ich bereue nicht, dass ich anfing mit meinem Rap,
hier holperts etwas für mich
denn ich zeige Stolz und Ehrzeiz mit diesem Track.
Ehrgeiz, gell?
Es geht mir nicht darum, viel Geld zu verdienen,
gibts da nicht einen Slangausdruck für Geld, der besser paßt? Kohle, Asche, Knete, Patte - die sind aber eher ein bißchen antiquiert, denke ich mal ...
will eigentlich nur Anerkennung bei den Leuten zu erzeilen.
mit "eigentlich nur" nimmst Du sehr viel von der Aussagekraft weg - das schränkt die Aussage ein oder schwächt sie ab ... "die Leute" finde ich sehr allgemein gefaßt - so als wolltest Du jeden erreichen, quasi Jung und Alt, Hinz und Kunz sozusagen ... könnte ich mir auch viel direkter vorstellen: mit meinem Rap/meinen Texten will ich Dir direkt in Dein Herz zielen ... oder so was in der Richtung
Will alles erzählen, was ich sah und was ich tat,
liebe, hass, glück und schmerz, durch meine Tat.
tat und Tat geht natürlich, könnte man aber vielleicht auch was anderes finden
Fühlt den Sinn vom Leben, den jeder von uns hat,
kämpft um euren Traum, denn das Leben ist hart.
Gebt nicht auf, nutzt die Chance die sich ergibt
und egal was passiert, bleib ein bisschen verrückt.,
In den Zeilen davor sprichst Du eine Mehrzahl an: fühlt, kämpft, nutzt - hier gehst Du über zur Einzahl: bleib ... das würde ich angleichen (je nach dem ob Du den einzelnen Zuhörer direkt ansprichst oder halt eine unbestimmte Menge von Leuten
Denn die Uhr hält nicht an, läuft einfach weiter,
nahmt es so hin, denn das Leben geht weiter.
Das finde ich etwas gebrochen: nach den Aufforderungen (fühlt, kämpft ...) kommt die Vergangenheitsform (nahmt), in der Du unterstellst, dass die Zuhörer das machen ... Davor hast Du entweder beschrieben, wie es Dir ergangen ist oder wie es Dir geht und was andere besser tun oder lassen sollten - da würde ich bei bleiben.

Das Ende finde ich etwas abrupt. Irgendwie ist das für mich noch nicht abgeschlossen.
Was ist mit dem Refrain aus der ersten Fassung? Soll der auch hier Verwendung finden?
Generell finde ich einen Refrain nicht schlecht - der reißt einen in der Regel etwas raus und bildet ja auch musikalisch die Möglichkeit, Abwechslung reinzubringen.

Wie gesagt: die jetztige Fassung finde ich um Längen besser.
Mit ein paar Feilereien hier und da kann das richtig klasse werden, imho.

x-Riff

 

[willypanic]

Hi crak,
x-riff hat schon alles und mehr dazu gesagt, was zu sagen und anzumerken ist.
Ich finde deine Hinwendung zur Ehrlichkeit- weg von den Klischees und den ausgelatschten Spuren anderer "Helden", die du mit deinem geänderten Text beschreibst, sehr gut.
Du hast ganz sicher was zu sagen - und auf die Art musst du auch gehört werden.
Respektvolle Grüße
willy

 

[Crak]

Hi X-Riff
finde deine Vorschläge gar nicht mal so übel....
ich überarbeite nochmal, und stelle ihn dann wieder rein.....
Den Refrain werde ich nicht benutzten....hast du ne Idee???

 

[Crak]

Hi x-Riff, hab nochmals überarbeitet...schau mal an




Ich bin 21 Jahre, stehe kurz vorm Durchbruch,
nach 4 Jahren Rap lebe ich jetzt mein Drehbuch
Es zahlte sich aus, ich hab meinen Flow gefunden,
hab gerappt und geschrieben Stunden über Stunden
tief in meinem Herzen ist die liebe zu meinem Rap,
denn ich zeige Stolz und Ehrgeiz mit diesem Track.
Es geht mir nicht darum, viel Asche zu verdienen,
ich will Anerkennung in diesem Business erzielen.
Will alles erzählen, was ich sah und was ich tat,
liebe, hass, glück und schmerz, an jedem Tag.
Fühlt den Sinn vom Leben, den jeder von uns hat,
kämpft um euren Traum, denn das Leben ist hart.
Gebt nicht auf, nutzt die Chance die sich ergibt
und egal was passiert, bleibt ein bisschen verrückt.
So wie ich, packt das Mic und legt richtig los,
vergesst den Ruhm macht eure eigene Show.

 

[schmuggla]

Hi x-Riff, hab nochmals überarbeitet...schau mal an




Ich bin 21 Jahre, stehe kurz vorm Durchbruch,
nach 4 Jahren Rap lebe ich jetzt mein Drehbuch
Es zahlte sich aus, ich hab meinen Flow gefunden,
hab gerappt und geschrieben Stunden über Stunden
tief in meinem Herzen ist die liebe zu meinem Rap,
denn ich zeige Stolz und Ehrgeiz mit diesem Track.
Es geht mir nicht darum, viel Asche zu verdienen,
ich will Anerkennung in diesem Business erzielen.
Will alles erzählen, was ich sah und was ich tat,
liebe, hass, glück und schmerz, an jedem Tag.
Fühlt den Sinn vom Leben, den jeder von uns hat,
kämpft um euren Traum, denn das Leben ist hart.
Gebt nicht auf, nutzt die Chance die sich ergibt
und egal was passiert, bleibt ein bisschen verrückt.
So wie ich, packt das Mic und legt richtig los,
vergesst den Ruhm macht eure eigene Show.

guten morgen crak

also überarbeitet lässt sich das ganze schon wesentlich besser lesen.
besonders gefallen mir die zeilen:

Will alles erzählen, was ich sah und was ich tat,
liebe, hass, glück und schmerz, an jedem Tag.

wie auch immer.

generell ist aber eine tendenz abwärts zu sehen, wenn man deinen text durchliest. du fängst mit guten reimen (durchbruch - drehbuch = hier klingt es zwar etwas unrein, jedoch hast du hier keinen standartreim) und beendest den text (die rohfassnug ) auf reimen wie "hat <=> hart" und "so <=> show" - das klingt nicht gut.
und eben um diese standartreime geht es:

es ist eine sache, dass ein text fließt - "flow" hat.
dies erreicht man dadurch, dass der text in sich stimmt und nicht, dass das "reim dich oder ich fress dich"-gefühl aufkommt.
jedoch fehlt es mir an betonungen. diese betonungen können durch "doubles" (doppelreime) erziehlt werden (bsp: schmetterling <=> rapper bin, bruce lee <=> tu's nie o.ä.).

hoffe ich konnte n paar anstöße liefern.

mfg

 

[JTE]

heyhey...also grundsätzlich kann ich mich zum inhalt bei rap texten wenig äußern...mehr als Dendemann läuft bei mir selten
und der legt die latte anscheinend hoch.

naja, was mir aufgelfallen ist:
ich hab mir mal deine songs angehört. du hast ja wirklich einiges an output...gut produziert usw. da gibts von mir erstmal nen dicken

einen einzigen kritikpunkt hab ich, den ich mir traue als laie einzuwerfen, weil ich denke, dass er deinen stil ziemlich voranbringen könnte.
und zwar fiel mir sofort auf, dass du das "abab" reimschema gnadenlos durchziehst. imo fehlt mir da völlig derüberraschungseffekt und du beraubst dich der möglichkeit rhytmisch mal auszubrechen.

aber das sind nur mein 2 cents.
im übrigen find ich es sehr mutig von dir, deine lyrics hier in nem weniger hip hop lastigen board reinzustellen und vor allem die teils harte kritik aufzunehmen!
da sag ich nur: keep on rockin´

 

[x-Riff]

Hi crak,
finde ich schon deutlich besser.
Die Anmerkungen der anderen poster finde ich treffend.
Ich denke, ein Refrain sollte rein - damit inhaltlich eine Botschft hängen bleibt.
Versuch noch mal an die Essenz, die Quelle dessen zu kommen, was Dich beweght hat, den Stift in die Hand zu nehmen. Ein guter Text ist oft ein "long distance run" - Du bist gut im Spurt - bleib auf der Strecke.

x-Riff

 

[Floh]

Jetzt will ich auch mal meine Meinung dazu abgeben.

Es ist ganz klar eine Tendenz nach oben zu erkennen!

Ich weiß, wie die meisten meiner Vorredner nicht so wahnsinnig viel über Rap, aber ein bisschen was habe ich doch gehört.
Mir scheint, dass es sehr wichtig ist, dass die Stimme, bzw. der Text, Rhythmusintsrument wird. Dass da ein Flow drinne ist, und den vermisse ich bei dir ein bisschen, du hast ja bisher nur gesagt, wer nicht als Vorbild dient. Wer dient denn als Vorbild?
Ich zum Beispiel fand schon immer Samy Deluce ganz gut, der sagt etwas, auch wenn ich das meistens gar nicht so gut finde, aber es ist eine Aussage da! aber seine Texte fließen! Da sind wahnsinnig viele Assonanzen drin, viele der von schmuggla angesprochen Doubles, und wie gesagt, da ist es dann nicht sooo schlimm, wenn es kein ganz reiner Reim, sondern eben nur eine Assonanz ist, solang das im Vortrag gut verpackt wird.
Denyo fand ich zum Beispiel auf der Bambule auch ganz stark! Wie gesagt da ist Stimme/Text Rhythmus und Aussage.

Was ich allerdings leider sagen muss ist, dass du unbedingt an deinem Deutsch arbeiten musst, da ist viel dabei, was so einfach nicht geht!

Und auch von mir ein Lob für deine Aufnahmen, ist zwar gar nicht meine Richtung, aber schlecht ist das nicht!

 

[poor but loud]

Hans-Werner Olm hatte doch mal in der Comedy-Falle sowas in der Art gerappt:

Jeden Abend habe ich mit Bier gechillt,
hab' mit Pommes rot-weiß meinen Hunger gestillt.
Morgens Buletten, die rischtisch fetten,
abends Gebeine von der Tiefkühlkette.

 

[Crak]

Hi mal wieder....

will mich bei euch allen für die gute Kritik und auch weniger gute bedanken, gibt mir jetzt mehr kraft, das letzte aus mir herauszuholen...

Die Tracks die in myspace stehen, sind schon ein bisschen älter, finde sie trotzdem gut, wär ja sonst nicth drin, aber im gegenteil dazu, hab ich meinen Flow verbessert, könnt ihr dann hören, wenn unser Studio aufgebaut ist, hab im Moment kein Mic zur Hand, bin nur am writen....

was soll ich noch sagen....

Let´s Rock

 

[Zündapp]

Hi Crack

geil


Grüsse

Zündapp

(damit hatte ich ehrlich gesagt nicht gerechnet. Finde ich super)

 

[Murdok]

Mein erster Rap text​

Jo mein erster Text...
der ist aufn beat von rappers.in geschrieben,
wer link haben will soll sich melden

peace

murdok

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die joints, sie machen mich viel zu breit,
ihr seid toys, wir ficken eure mütter zu zweit
mein ersten text schrieb ich vor zwei monaten, ich gab es auf,
doch seit zwei wochen merk ich, ich hab den scheiß eigendlich total drauf
genau wie mein zustand, steig ich die leiter rauf,
verlust nehme ich in kauf, frust wandelt sich um in rausch
merkt ihr grad wie krass ich flow, meine besuche heißen,
ich zerstückel deine hoe, und werd auf deine versuche scheißen
mich zu batteln, merkt ihr nicht, dass ihr scheiße quatscht,
du fällst vom haus hinab und alle hören wie es klatscht
ihr battlet ohne grund, ihr kommt mir vor wie der reggaebund,
sieht deine crew mich auf den straßen gucken sie auf den boden und
es darf nicht sein das du dich auf den straßen bewegst
weil du eh nicht weißt was auf den straßen so geht
in deiner familie ist doch alles ok, warum rappst du über gewalt
nach meinem rap kommst du in die OP, ich sags dir eiskalt



Part 2 meines ersten songs, der davor war schon hart
du denkst immer noch du wärst überlegen und so stark?
du überlebst das battle nicht, denn das ist meine art
leute zu dissen ohne das sie wissen, das es geht ums spitten
unerwartet, als wurdest du erstickt mit nem kissen
du kannst nach hause peilen und bei jappy kissen
ihr wollt euch mit mir keilen, mit mir fighten, sry jungs ich kann drauf scheißen
hört endlich auf zu byten, ich will mich nicht mit euch streiten
das ist der erste song, die erste ansage, die letzte ansage
ich rauch mein gras durch die bong, du sagst ich sei ein angsthase
dieser song zeigt dir wie sehr ich angst habe
und in 2 jahren stehen die hoes für eine autogrammkarte
du sagst, ich sei ein kleindealer der in seinem auto gramm fahre
in was für einen film lebst du eigentlich, siehst du nicht diese reale
welt in der wir leben, du wirst um dein leben flehen,
du brauchst mir nichts erzählen also geh weg lass dich nicht sehen

 

[Trollfest]

Die meisten hier werden mit dem Genre nichts anfangen können, ich hab nichts gegen Battlerap, aber der Text ist in vielen belangen, etwas... äh. ja. Ich gehs mal im Detail durch

die joints, sie machen mich viel zu breit,
ihr seid toys, wir ficken eure mütter zu zweit

Seid ihr zu zweit oder brauchst du nur irgendein Wort zu reimen? In letzterem Fall halt ich das Ganze für ziemlich schlecht und würde dir dringend zu anderen Lines raten

mein ersten text schrieb ich vor zwei monaten, ich gab es auf

Selbst wenn du mit der nächsten Zeile die Aussage relativierst, du lieferst potentiellen Battlegegnern ja ziemlich viel Angriffsfläche. An der Qualität des übrigen Textes gemessen solltest du das wirklich rausnehmen. Das ist ja fast schon eine Steilvorlage.
Die bösen Kommentare die man dazu sagen könnte spar ich mir jetzt, das kannst du dir denken.

genau wie mein zustand, steig ich die leiter rauf,

Weder ein Zustand noch ein Rausch steigt eine Leiter rauf.
Mir ist wohl bewust dass du kein perfektes Deutsch einsetzen musst, aber selbst Battlerap mit bösen Punchlines kann wohl etwas mehr anspruch an unsere Sprache besitzen.

ihr battlet ohne grund, ihr kommt mir vor wie der reggaebund,

Was sucht der Vergleich an der Stelle? Wieso kommen die Leute vor wie der Reggaebund? Was verbindest du mit einem Reggaebund was diese Zeile rechtfertigen würde?

in deiner familie ist doch alles ok, warum rappst du über gewalt
nach meinem rap kommst du in die OP, ich sags dir eiskalt

Es heisst den OP.
"Ich sags dir eiskalt" ist relativ einfallslos und unpassend an der Stelle

Part 2 meines ersten songs, der davor war schon hart
du denkst immer noch du wärst überlegen und so stark?

hart/stark? Selbst wenn es sich im entferntesten Reimen würde ist das technisch relativ schwach.
Danach auch noch "art" auf das hart/stark zu rappen ist ein bisschen Haus/Klaus/Maus/Nikolaus-Style. Wenn du den möchtest... bitte

leute zu dissen ohne das sie wissen, das es geht ums spitten

Dass es geht ums spitten?
Dichtest du hier? Nein. Du benutzt davor straightes und einfachstes Deutsch, wieso hier sowas? Grammatikalisch/stilistisch komplett fehl am Platze.
Lieber was dass sich nicht reimt anstatt sowas.

Und ab jetzt sinkt die Qualität weiter, und zwar kontinuierlich.

ihr wollt euch mit mir keilen, mit mir fighten, sry jungs ich kann drauf scheißen
hört endlich auf zu byten, ich will mich nicht mit euch streiten

Ich will mich nicht mit euch streiten?
Dann kannst du auch den Rest vom Text weglassen, Battlerap ist doch auf Streit aus

du sagst ich sei ein angsthase

Angsthase ist eindeutig nicht das richtige Vokabular für Rap. Nicht für diese Art.

ich sei ein kleindealer der in seinem auto gramm fahre

Blick ich nicht. Ich bin eventuell nicht der bewandertste wenns um Slang geht... aber was willst du damit sagen?

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Fazit:
Ich werd den ganzen Text, von Anfang bis Ende, nicht los dass mindestens 75% der Zeilen einfach dasteht damit sich X auf Y reimt. Du keine nennenswerten Stilmittel, keine einzige Punchline bleibt in meinem Gedächtnishängen. Reime über mehrere Wörter gibts so gut wie gar nicht, oft nur das Wort am Ende, aber dann auch noch sehr einfach gestrickt das Ganze. Nur ein paar mal traust du dich aus dem Schema raus und auch da wirkt die Ausführung unsauber.

Und du lieferst potentiellen Gegnern (wer bitet muss sich immer drauf gefasstmachen dass zurückgebitet wird) so viel Material und Angriffsfläche dass es mir schon in den Fingern juckt nicht einfach zurückzudissen.

Welchen Eindruck hab ich nachdem ich den Text gelesen hab?
Nicht dass du toll bist und gute Battles machst, nein, dass du auf Gras hängengeblieben bist und zu oft nicht in die Schule gegangen bist oder nicht im Deutschunterricht aufgepasst hast, und auch kein großes Interesse daran hast bei anderen Leuten Eindruck zu schinden.
Das kannst du bestimmt besser.

Gruß

 

[dugabe]

Respekt, dass du selbst so einen Hartz IV Text noch auseinandergefriemelt hast Mir haben sich nach 2 Zeilen so die Zehnägel hochgerollt, dass ich es nicht weiterlesen konnte - zu meiner Rapperzeit hat man solche Texte als Übungsmaterial abgetan und in eine Schublade geschoben

Vielleicht sollte sich der Threadersteller die Kritik zu Herzen nehmen, sein Deutsch maßgeblich verbessern (erwartet ja niemand, dass du Fremdwörter lernst) und ein bisschen üben
Hast du Dir denn eigentlich schon angeguckt, was es noch so an HipHop Literatur gibt?