sehnsucht- deutsch

[Kornhulio]

hoi!
ich hab im moment ne kreative phase
daher gleich noch einen text.

wieder soll es ruhig und düster beginnen und sich dann steigern. allerdings soll die ruhige einleitung wesentlich kürzer bleiben. ab dem 3 vers darfs richtigt rund gehen. ich stelle mir dabei einen stimmwechsel vor, mal tiefes growlen, mal kreischen, mal beides. musik wie gewohnt hart und schnell

und wie immer sind anregungen und kritiken sehr willkommen ^^
der text:

sehnsucht


eine nadel hat ins fleisch gestochen
zu einem haken sich verformt
sie hat ein stück herausgerissen
mein körper der mit blute schreit

ich kann mich ihnen nicht erwehren
die nadeln dringen in mich ein
ich spüre wie sich haken biegen
und erneut kann ich nur schrein

wehrlos auf der folterbank
ein schmerz der schlimmer als der tod
die sehnsucht die den leib zerreisst
wie dornen heiß und glühend rot

ich sehne mich nach deinem blicke
verzehre mich nach deiner lust
wenn sterbend ich der sonne trotze
kommst du und löscht meinen durst

gestürzt bin ich durch tausend höllen
ehe verdorben ich dich endlich fand
die liebe die nun dornen treibt
und sehnsucht die sie ganz entflammt

ein körper der zum foltern da
ein geist der bald am wahnsinn stirbt
in der gefühle feuerbrunst
sich andere gedanken bald verlieren

und alles was einst wichtig war
wird von nun an nichtig sein
was zählt ist nicht von dieser welt
was zählt bist du nur ganz allein

und alles was einst wichtig war
wird von nun an nichtig sein
was zählt ist nicht von dieser welt
was zählt bist du nur ganz allein

und so breit ich meinen zerfetzen leib
schmerzerfüllt nun aus vor dir
ich weiß mein leben wärt nicht lang
ein lächeln reicht als lohn dafür

 

[StayTuned]

Hello hello, ich mach mich mal ran!

sehnsucht


eine nadel hat ins fleisch gestochen
zu einem haken sich verformt
sie hat ein stück herausgerissen
mein körper der mit blute schreit nice. bis auf das blute. wie wärs mit "weint" statt "schreit"?

ich kann mich ihnen nicht erwehren
die nadeln dringen in mich ein
ich spüre wie sich haken biegen
und erneut kann ich nur schrein du sagst exakt das selbe nochmal? müsste ich mit musik hören. aber wirst du ja so beabsichtigt haben.

wehrlos auf der folterbank
ein schmerz der schlimmer als der tod imho. der schmerz ist schlimmer. sonst ists kein deutsch ;o)
die sehnsucht die den leib zerreisst
wie dornen heiß und glühend rot gibt für mich keinen sinn. dornen können nicht glühend rot sein noch heiss. eisen? messer?

ich sehne mich nach deinem blicke
verzehre mich nach deiner lust
wenn sterbend ich der sonne trotze sehr geil!
kommst du und löscht meinen durst

gestürzt bin ich durch tausend höllen
ehe verdorben ich dich endlich fand verdorben ehe ich dich... imho
die liebe die nun dornen treibt
und sehnsucht die sie ganz entflammt was willst du hier sagen? da verläufst du dich etwas im lyrischen für mich.

ein körper der zum foltern da
ein geist der bald am wahnsinn stirbt
in der gefühle feuerbrunst
sich andere gedanken bald verlieren ???

und alles was einst wichtig war
wird von nun an nichtig sein
was zählt ist nicht von dieser welt
was zählt bist du nur ganz allein die strophe allein sehr geil. im zusammenhang hab ich nur fragezeichen

und alles was einst wichtig war
wird von nun an nichtig sein
was zählt ist nicht von dieser welt
was zählt bist du nur ganz allein

und so breit ich meinen zerfetzen leib
schmerzerfüllt nun aus vor dir
ich weiß mein leben wärt nicht lang
ein lächeln reicht als lohn dafürals lohn für das ausbreiten?

also sehr lyrisch und auch kraftvoll was du da geschrieben hast. es reisst einen gut mit aber ab der mitte verlierst du ein wenig den faden für mich.

wie ichs geschrieben hab. du ergibst dich da ein wenig der lyrik und achtest nicht mehr so auf die linie der geschichte.

Also entwurf find ich ihn super aber da steckt noch arbeit für dich drin. hoff ichkonnte helfen!

 

[Kornhulio]

hm... stimmt schon was du sagst, es verliert sich zwischendrin etwas im lyrischen... frisch verliebt halt, u know ^^

aber es soll auch ab dem 4.vers ein wenig rückblendencharakter haben. ist natürlich schwer das auf einer solchen sprachebene richtig herauszuheben... weil der text halt eine sehr spezielle, lyrische sprache verwendet.
es ging mir aber eh eher weniger um eine storyline bei der ganzen sache. wollte einfach gefühle rüberbringen...

zu den verbesserungen:
1. blut weinen gibts so oft schon... wollte was anderes. außerdem gibt das mit dem 2. vers ne (meiner meinung nach ^^) nette wiederholung

2. ??? wieso ist denn ein schmerz kein deutsch? ^^
3. so rosendornen ^^ da denkt man doch an rot, oder nicht?
4. verdorben ehe ich dich fand... sehr gut, ist genommen
5. eigentlich geht es die ganze zeit um sehnsucht... die halt durch die nadeln/dornen/haken verbildlicht wird
6. hier ist wie gesagt so eine art rückblende... hoffe damit wirds etwas klarer ^^
7. als lohn für alle ertragenen schmerzen, das geopferte leben...

ok, danke für die hilfen und anmerkungen!
greetingz