Schwarze Witwe

[Wüstenstaub]

Hallo zusammen,

nach einer ganzen Weile meld ich mich mal mit einem Songtext zurück, ich frag mich wie ihr den Text findet und interpretiert, könnte es vielleicht noch mehr Inhalt geben? Eine zusätzliche Strophe, um alles nochmal auf ein neues Level zu bekommen? Habt ihr ideen/Vorschläge oder ist es so fein wie es ist

Die Nacht ist kalt und der Himmel klar
der Mondschein schmeichelt deinen Tein
du bist zwar alt und hässlich, aber deine Glut ist heiß
deinen Mann hast du verspeist

und wenn dir dein Gift nicht zu Schade ist,
dann bin ich heute Abend dar für dich
und wenn dir dein Gift nicht zu Schade ist,
dann bin ich heute Abend dar

Ich bin zwar jung und unerfahren
dafür ist mein Fleisch weich und zart
oh - wirst du mich heute Abend verführen?
Darf ich dich berühren?
wickel mich ein und bind mich fest
flechte mich in dein schönes Nest - ich bin bereit
für den süßen Schmerz
biete dir mein rohes Herz

und wenn dir dein Gift nicht zu Schade ist,
dann bin ich heute Abend dar für dich
und wenn dir dein Gift nicht zu Schade ist,
dann bin ich heute Abend dar

Morgentau streichelt meine Haut
die Zeit mit dir war nur ein Traum
ich lebe noch – es ist mir vertraut
du bist die, die die Herzen raubt

 

[Jevers Finest]

du bist zwar alt und hässlich, aber deine Glut ist heiß

Passt mMn von der Länge her nicht rein. Liest sich auch nicht rund, bzw stört den Fluss. Das alt und hässlich würde ich ersetzen.

dann bin ich heute Abend dar für dich

ist egal, aber müsste da heißen, statt dar. Oder raffe ich den Kontext nicht?

du bist die, die die Herzen raubt

3x die kann funktionieren, beim Lesen stört es aber mMn. Kommt aber am Ende sicherlich drauf an, wie es gesungen wird.

In welchem Genre siehst du den Text?

 

[Wüstenstaub]

...

In welchem Genre siehst du den Text?

Hi, danke für die Rückmeldungen, ich hab es aktuell als Singer-Songwriting Ding umgesetzt, du hast Recht das es sich dan den besagten Stellen holprig liest, ich hab es m.M. aber gesanglich irgendwie passend bekommen

Wie siehts inhaltlich aus, fehlt was oder passt es so für dich?

Grüße

 

[x-Riff]

Hi Wüstenstaub,
welche Art von neuem Level schwebt Dir denn vor?
Kann man machen, ich weiß aber nicht, ob der song das braucht - je nachdem, was Dir so vorschwebt ... Was mich eher stört ist die letzte Strophe:
Zum einen weil dieses "Huch, es war ja nur ein Traum" jetzt nicht eine soooo brandneue Wendung ist, zum anderen nimmt so eine Ende, finde ich, die vorher aufgebaute Dramatik etc. weg - das ist für mich in 90% der Fälle so eine Art Rückzieher (Ich habe es ja nicht so gemeint - ist ja in Wahrheit gar nicht so schlimm) - und hier empfinde ich das auch so.
Zudem: ich blicke sprachlich nicht durch:
Morgentau streichelt meine Haut
die Zeit mit dir war nur ein Traum
ich lebe noch – es ist mir vertraut
du bist die, die die Herzen raubt
WAS ist dem LI vertraut? Weder die Zeit noch der Traum passen grammatikalisch.
Es ist mir vertraut - Du bist die, die die Herzen raubt
Also raubt sie doch die Herzen, nur nicht das des LI, weil es ja nur ein Traum war??? (Plus die drei die, die wo @Jevers Finest schon angemarkert hatte.)

Was spricht dagegen, das LI Vergnügen und Erfüllung im angebotenen Verzehr seiner selbst finden zu lassen?
Warum ein Imbiss interuptus?
Ich sähe einen größeren Reiz darin, auszuleuchten, welche Motive und Aspekte dort eine Rolle spielen: Geht es um Selbstaufopferung in einem absoluten Sinne? Ist es eine Variante eines Selbstmords, um nicht selbst Hand an sich legen zu müssen? Welche Rolle spielen Erotik und Sexualität?

Für mich ist die Geschichte noch nicht zu Ende erzählt, sondern irgendwie abgebrochen ...
Vielleicht hast Du sie ja auch für Dich abgebrochen, weil Dir die Phantasie ausging oder Du nicht weiterfabulieren und erzählen wolltest? Welche Gefühle hattest Du beim Schreiben bzw. was ist Dir leicht gefallen und was fällt Dir schwer? Beruht die Geschichte auf einem Zeitungsartikel oder etwas, das Du den Medien entnommen hast und welchen Ausschlag hat es gegeben, es aus der Ich-Perspektive zu schreiben?
Ach so: Eine Wendung oder eine neue Ebene könnte ein gefundener Abschiedsbrief an die Verwandten des LI sein, in denen er seine/ihre Motive beschreibt - und je nach Lage der Dinge um Verständnis wirbt oder sie anklagt ...

Herzliche Grüße

x-Riff

 

[Jevers Finest]

Wie siehts inhaltlich aus, fehlt was oder passt es so für dich?

Ja. Ich finde es immer schwierig Inhalt zu ergänzen, da es ja DEIN Text ist. Und du hast ihn inhaltlich ja durchaus abgeschlossen

 

[Wüstenstaub]

Für mich ist die Geschichte noch nicht zu Ende erzählt, sondern irgendwie abgebrochen ...

Danke für deine Rückmeldung, du hast den Nagel auf den Kopf getroffen.
Ich hab es mir tatsächlich mit diesem Ende "einfach gemacht". Die gramatikalische Unlogik stört mich selbst garnicht (ist mir aber auch garnicht aufgefallen)

Irgendwie gab es für mich 'n kreativen Stopp. Vermutlich weil ich eine kleine Hemmung verspürt habe den dramatischen Hauptakt zu beschreiben.

Ein Perspektivenwechsel ist aufjedenfall notwendig - also von LI "ich erzähl über dich" zu "Jetzt passt was mir uns" bzw. "ich erzähl darüber was du mit mir gemacht hast". Ich schau mal ob mir noch was neues einfällt. Danke erstmal!

 

[Wüstenstaub]

manchmal geht es schnell als man denkt

Alternatives Ende:

Morgentau bedeckt meine Haut
die Einsamkeit ist mit vertraut
du kommst zu mir, du willst es auch
an meinem Nacken: ein leichter Hauch
du bist niemand, der um einen weint
du dringst in mich – wir sind vereint
ich spüre - spüre - meine Atemnot
so lebendig, so kurz vor dem Tod

 

[x-Riff]

Gefällt mir - passt imho bestens.

Die Einsamkeit ist mir vertraut?

x-Riff

 

[Wüstenstaub]

Gefällt mir - passt imho bestens.

Die Einsamkeit ist mir vertraut?

x-Riff

stimmt, ich hab es mal durch "Stille" ersetzt. Ich hatte erst eine andere Reinfolge der Zeilen und dadurch hat sich der Sinn nochmal umgedreht, jetzt passt "stille" auch besser

hab schonmal eine Demo-Version auf Soundcloud hochgeladen

 

[Jevers Finest]

hab schonmal eine Demo-Version auf Soundcloud hochgeladen

Dein Gesang erinnert mich irgendwie stark an Bela B., find ich cool umgesetzt

Die von mir angekreidete Stelle mit "alt und hässlich usw" finde ich allerdings auch gesungen nicht ganz rund. Aber das ist marginal und nur Meinungssache denke ich