Raus aus der...

[AngryDwarf]

...Schreibblockade. Endlich wag ich mal wieder in diese Forumsuntiefen und freu mich auch gleich über einen neuen NoUse4AName-Text Naja, war lange zu genervt, weil bei mir mal wieder nix ging (zum Glück hab ich ja noch eine ander Band...), wie so jedes Jahr mal für 10 Monate

Also kommt hier mal kein ganzer Text, sondern ein immerhin fast fertiger Ansatz meiner selbstgestellten Aufgabe etwas zu schreiben, was ich sonst so nicht schreiben würde: Ein eindeutig als Liebeslied zu identifizierender Song. Ich mag's sonst ja etwas mehrdeutiger... Naja, also die zweite Strophe fehlt noch. Die Melodie und Gitarre stehen und nach dem zweiten Refrain kommt die Strophe ohne Gesang (Schummel ) mit einem Solo-Akkordpicking. Ach so, und gesangsrhythmisch passt alles prima soweit.

Ansonsten halt Nylon-Klampfe, Finger-Picking, Heulsusen-Stimme, Richtung dem Godot-Zeugs aus meiner Sig halt. Aber jetzt mal los.

Strophe:
Hörst du dieses Schweigen
Ich hör es viel zu schrill
Ich hör es über all die Worte
Die ich eig'ntlich sagen will
Und die du sagen möchtest
Doch noch immer formulierst
Und die du wie Kühlschrankmagnete
Immer wieder neu sortierst

Bridge/Refrain-Dingens:
Und im Hintergrund läuft Pulp, Elliott Smith und Interpol
Und dein Nagelbett scheint dich zu interessieren
Doch dann macht du die Musik noch etwas lauter, schenkst dir nach und seufzt:
Ach, lass uns uns're Dummheit
Zwischen all den Liedern irgendwo verlier'n

Strophe:
...

Bridge/Refrain-Dingens:
Die Flasche Rotwein steht (ziemlich genau zwischen/dort auf dem Tisch) uns zwei'n
Und wir sitzen kilometerweit entfernt
Hier in deinem Zimmer, doch das ist völlig egal
Lass uns nur trinken und Musik hör'n
Bis zumindest unser Schweigen tanzen lernt.

Strophe solo

Bridge/Refrain-Dingens:
Und als sich die Stille dann mit wunden Füßen wieder setzt
Macht sich um uns(?) eine Ruhe breit
Und das Schweigen fällt uns beiden plötzlich gar nicht mehr so schwer
Hier sitzen immer noch zwei Menschen
Aber jetzt müde und betrunken und zu zweit.



edit: Ach ja, Sinn und Zweck der Übung ist hier natürlich nochmal mehr als sonst, dass gemäkelt wird, wo gemäkelt werden kann

 

[Vester]

Hi,

ich finde die Stimmung gut beschrieben, persönlich würde ich aber einige Wörter ändern:

Und die du wie Kühlschrankmagnete
vielleicht ist da ein anderer Vergleich geeigneter, irgendwie würden mich die Kühlschrankmagnete stören.

Und dein Nagelbett scheint dich zu interessieren
vielleicht Nagellack o.ä., weiß nicht, das Nagelbett würde mich stören. Klingt irgendwie nach anatomischem Defekt oder abben Fingernagel

Die Flasche Rotwein steht ziemlich genau zwischen uns zwei'n
auch nur Geschmackssache..: nicht der Rotwein sondern das "ziemlich genau" Vielleicht passt da musikalisch auch was anderes rein oder die beiden Wörter weglassen?

Doch wir sitzen kilometerweit entfernt
wirklich Geschmackssache, hier würde ich vielleicht doch das klassische "meilenweit" verwenden statt kilometerweit. Klingt so technisch...

Und als sich die Stille dann mit wunden Füßen wieder setzt
Macht sich auf einmal eine Ruhe breit
Und das Schweigen fällt uns beiden plötzlich gar nicht mehr so schwer
Hier sitzen immer noch zwei Menschen
Aber jetzt müde und betrunken und zu zweit.

Das finde ich eigentlich schön beschrieben.
Aber die Stille setzt sich mit wunden Füßen klingt schon recht romantisch-dramatisch und passt irgendwie nicht zur Ruhe, die sich auf einmal breitmacht
Sonst würde ich nur noch das Wort plötzlich streichen, weil mir das Wort an der Stelle nicht notwendig erscheint.

Aber wie gesagt - ich finde es gut, und es ist nur meine Meinung und "Kritik", die mich stören würde wenn der Text von mir wäre

Viele Grüße

 

[AngryDwarf]

Danke schon mal. Das "ziemlich genau" nervt mich auch. Hab da aber irgendwie noch nichts gefunden. Die Textzeile hat auch gute Chance ganz zu fliegen. Kühlschrankmagnete mag ich voll gern Und das mit dem Nagelbett soll halt dieses mit dem Daumen konzentriert am Nagelbett kratzen, wenn man nicht weiß, was man sagen will, heißen. Also diese peinliche Rumgedingse wie Ohrkneten oderso

Das "auf einmal" ist auch so eine Stelle wo deutlich mehr Überkrakeln ist als Text. Bleibt tendenziell auch nicht.

Aber schon mal sehr schön, dass da zumindest kein großer Mist rauskam anscheinend. Vielleicht ist das Teil dann ja bald mal fertig und meine gefühlten 20 anderen Grundideen blühen auf

 

[Morbo]

Ganz kurz, vielleicht ein andernmal mehr:
Gefällt mir sehr gut - ich mag deinen Stil eben einfach. Und besonders die Kühlschrankmagnete. Kilometerweit und Nagelbett müssen drinbleiben, sonst wirds zu austauschbar...

 

[willypanic]

Hallo Angry Dwarf,
ja ich finde diese Stimmung von überlebter Langeweile- sturmvoller Dringlichkeit und endloser Zeit- soviel Zeit zum Rumliegen auch irgendwie so anziehend, wie eine Sehnsucht nach Zweisamkeit endlich und da fehlt nur ein Wort oder ein Schritt, ein Stolpern vielleicht und dann machts Peng.
Aber es knallt nicht, alles hängt fest und klebt im Moment, hängt so schief in der Luft und man will gar nicht atmen, sonst ist diese Zartheit weg. Gefühl wabert im Raum.
Völlig egal- einerseits. Es bedeutet ja nicht viel- wenn große Worte und große Emotionen zum Explodieren aufgeladen wie Eisblumen in der Sauna blühen.
Andererseits diese Lässigkeit, wenn wir uns auch nur besaufen- ok- es hätte was passieren können- aber wir sind ja noch jung.
Da ist ja auch 'n bisschen Angst: Wenns jetzt "Pop" macht ist die ganze Liebe am Arsch.
Das will ja keiner. Keiner bewegt sich- wir sorgen dafür.

Jap- schön eingefangen- diese verfahrene Kiste.
So richtig doof find ich nur die letzten beiden Zeilen.
Da müsste was anderes.
Insgesamt sehr gut- also diese Lässigkeit- das hast du drauf, erinnert mich an was oder wen, aber is ja auch eigentlich völlig egal....

Grüße
willy

 

[Jongleur]

Hab keine Lust, zu kritisieren, weil mir der Text dermaßen gefällt, dass sich wahrscheinlich alles gegenseitig bedingt.

Möchte lieber verteidigen

Ein Nagelbett hört sich für mich intensiver - weil verletzlicher - an, als Nagellack
"So ziemlich genau zwischen uns" ist wesentlich genauer als "genau zwischen uns"...weil das "ziemlich" MICH darüber nachdenken läßt, ob die Flasche nun zufällig oder absichtlich genau DA steht ..
Dass sich die Stille mit "wunden" Füßen setzt, betont nachdrücklich, dass sie eben noch heftigst getanzt hat. Da sprühen ja richtige Funken...
"Kilometerweit" ist ebenfalls sperrig genug, dass ich einen Moment länger dabei verweile, als vermutlich bei "meilenweit".

So, also kritisieren möchte ich nicht.

Höchstens bedauern, dass unklar bleibt, ob die beiden Menschlinge auch ohne Alk so wohlig zueinander finden würden. Was ja irgendwie weniger flüchtig, ja geradewegs anregend wirken würde...

Es gibt viele gute Gründe, Glück zu schildern - und wenn es nur der wäre, ein Beispiel zu geben

 

[Vester]

Hallo Angry-Dwarf,

die Änderung der letzten Strophe finde ich gut. Aber es stimmt natürlich auch, dass "die Urversion" meistens einen Bonus hat und man schon aufpassen muss, nicht zu viel zu verändern. Mit dem Nagelbett und den Kühlschrankdingern hab ich ja persönlich mein Problem, aber Jongleur hat natürlich auch Recht.... Man muss ja auch sehen, wie es in die Musik passt.
Zum Glück änderst du ja nicht auf "Teufel komm raus", solche Entscheidungen sind ja auch schwer genug

Viele Grüße

 

[AngryDwarf]

So, ich hab jetzt endlich auch eine zweite Strophe und mal eine (sehr) grobe Demo aufgenommen. Ein paar Änderungen hab ich auch noch vorgenommen. Von daher nochmal großen Dank für eure Tipps. Die Version ist natürlich noch immer nicht final, also hat mäkeln immer noch jede Menge Sinn Einen Titel hab ich jetzt auch. Hörprobe zum Mithören gibt's hier: http://www.supload.com/listen?s=jnEgBW

Psssst...

Strophe:
Hörst du dieses Schweigen
Ich hör es viel zu schrill
Ich hör es über all die Worte
Die ich eig'ntlich sagen will
Und die du sagen möchtest
Doch noch immer formulierst
Und die du wie Kühlschrankmagnete
Immer wieder neu sortierst

Bridge/Refrain-Dingens:
Und im Hintergrund läuft Pulp, Elliott Smith und Interpol
Und dein Nagelbett scheint dich zu interessieren
Doch dann macht du die Musik noch etwas lauter, schenkst dir nach und seufzt:
Ach, lass uns uns're Dummheit
Zwischen all den Liedern irgendwo verlier'n

Strophe:
Die Nadel tanzt in Kreisen
Durch die Bahnen aus Vinyl
Aber wir sitzen wie versteinert
Konzentrier auf unser Spiel
"Wer sich zuerst verliebt ist tot"
Und zeig mir ein' der gern verliert
Und jeder hofft hier, dass der andere
Zuerst kapituliert.

Bridge/Refrain-Dingens:
Und die Flasche Rotwein steht ziemlich genau zwischen uns zwei'n
Nur wir sitzen kilometerweit entfernt
Hier in deinem Zimmer, doch das ist beinah' egal
Lass uns nur trinken und Musik hör'n
Bis zumindest unser Schweigen tanzen lernt.

Strophe solo

Bridge/Refrain-Dingens:
Und als sich die Stille dann mit wunden Füßen wieder setzt
Macht sich eine große Ruhe breit
Und das Schweigen fällt uns beiden plötzlich gar nicht mehr so schwer
Hier sitzen immer noch die selben
Aber jetzt müde und betrunken und zu zweit.

 

[horst sergio]

Hey Dwarf,

ganz grosses "kleines" Lied! Unheimlich schön und berührend und treffend.

Kleine Anmerkung:

Die Nadel tanzt in Kreisen
Durch die Bahnen aus Vinyl

Bis zumindest unser Schweigen tanzen lernt.

Hier geht mir etwas die Stringenz verloren, wenn Du verstehst, was ich meine.

Aber jetzt müde und betrunken und zu zweit. Ich fänd DOCH vom Rhythmus her besser, aber ist vll Geschmackssache.

Ich weiß, es ist meckern auf (bzw. an) sehr hohem Niveau, aber Du wolltest es ja so!


All the best

vom Horst

 

[AngryDwarf]

"Aber" mag ich lieber

Und zum Tanzen: Eigentlich sollte das so aussehen, dass auf der einen Seite die Nadel (ein Ding) tanzt und die beiden Menschen "versteinert" da sitzen, obwohl DIE sich ja eigenlich bewegen sollten -> wenn schon sowas wie die Nadel tanzt, dann lass wenigstens einen kleinen Teil von uns (nämlich das Schweigen) das tun, was wir als Menschen eigentlich tun sollten.

Wenn das nicht so gut rüberkommt, hast du da evtl. einen Änderungsvorschlag?

Danke für's Lob und die Anregungen. Wie immer von dir sehr brauchbar

 

[Vester]

Hallo Dwarf,

kann mich Horst nur anschließen - schöner Text und die Stimmung kommt gut rüber.

Ich bin mir nur bei den Bahnen aus Vinyl nicht 100%ig sicher. (Achtung, kann auch nur an mir liegen!!) :

Man ist geneigt, die eine Rille der Schallplatte als Bahn zu interpretieren. Es wäre dann nur eine Bahn.
Als Sektor betrachtet stimmt es natürlich mit den Bahnen und es ist auch "Korintenkackerei" darüber nachzudenken.
Aber bei diesem Punkt wäre ich mir nicht ganz sicher. Ich sage extra nichts von FALSCH oder RICHTIG, nur dass der Gedanke da hängen bleiben könnte....

Aber wirklich toll

Viele Grüße

 

[AngryDwarf]

Oh, Bahnen ist natürlich falsch. Verdammt "Durch die Rille" klingt aber irgendwie unschön, das war meine erste Version. hab die aber gestrichen. "Auf der Spirale" holpert. "Durch die Spuren" vielleicht? Die Rille ist ja eigentlich nur eine Ansammlung vieler Spuren Oder ich mach mir einfach weis, dass ich von verschiedenen Platten geschrieben hab Aber da werd ich nochmal nachdenken müssen. Sowas ist mir schon wichtig. Also so Sachen wie "scheinbar"/"anscheinend" oder "Worte"/"Wörter" und bla.

edit: Hab dich leider letztens schon bewertet und darf noch nicht

 

[Vester]

Hallo Dwarf,

Du kannst doch das Wort "Bahn" lassen. Das passt schon, nur -wie gesagt- Bahnen vielleicht nicht.
Natürlich musst du sehen, wie es rhytmisch passt, um wieder auf 7 Silben zu kommen (ich kann leider deine Hörprobe nicht nutzen, weil ich hier keine Soundkarte im Rechner habe, ob ne "Leersilbe" geht usw....)
"bahnt den Weg sich durchs Vinyl" oder "zieht den Weg durch das Vinyl" oder bessere Ideen .... fiel mir nur kurz ein.

Viele Grüße
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Ergänzung: wobei ja auch eigentlich die Nadel mehr oder weniger feststeht, also (strenggenommen) auch nicht wirklich im Kreis tanzt - wobei sie es ("relativ" betrachtet) aus Sicht der Platte doch tut

und (oder) so unruhig tanzt die Nadel ..........(keine Ahnung wie es musikalisch aufgeht)
bahnt den Weg sich durchs Vinyl
aber wir sind wie versteinert
konzentriert auf unser Spiel

Nur so als Idee, weil das "unruhig" der Nadel den Kontrast zu "versteinert" vielleicht hervorhebt.
Oder vielleicht sowas in der Art, oder bessere Wörter

 

[AngryDwarf]

Bahn allein passt leider nicht. Und "bahnt den Weg sich durchs Vinyl" ist so eine Inversion, die ich gar nicht mag. "Durch die Bahn auf dem Vinyl" fällt mir gerade beim Schreiben ein. Ist glaub ich gut und wird dann wohl so eingebaut in die richtige Aufnahme. Danke nochmal

 

[Vester]

Hallo Dwarf,

hatte bei meiner Ergänzung deinen Beitrag noch nicht gelesen. Ich bin schon gespannt auf dein fertiges Lied, du wirst es bestimmt verlinken.
Nicht zu danken, andere haben mehr geholfen....

Viele Grüße

 

[AngryDwarf]

Deine Einwände gefallen mir. Das mit der festen Nadel hab ich mich auch schon gefragt. Hab mich dann aber für dichterische Freiheit und das nette Bild entschieden Aber wie gesagt: Solche Feinheiten sind genau der Grund dafür, warum ich soviel lieber auf deutsch als auf englisch schreibe. Da lässt man sowas viel schneller durchrutschen.Außerdem muss man als Jurist ja irgendwie ein Wortfetischist sein

 

[horst sergio]

Wie fest ist die Nadel wirklich? Wer einer Platte (gerade einer älteren) beim abspielen zusieht, bekommt schon das Bild des Tanzens.

Wenn das nicht so gut rüberkommt, hast du da evtl. einen Änderungsvorschlag?

Es kommt schon rüber, aber man muss den Text schon aufmerksam lesen >(was von Dir ja sicher beabsichtigt, oder doch zumindest in Kauf genommen wird.).
Wenn man nicht so genau drauf achtet (und mehr auf die Musik, z.B.) funktioniert es aber auch.

"Aber" mag ich lieber

So wie du es singst klingt es auch gut (ich kann Worte nicht so lakonisch reinsingen, daher vielleicht der Einwand)!
BITTE!!!! Nicht die Bahnen ändern!!! Mag zwar objektiv falsch sein, aber vom Gefühl ist es GUT!!!! Keine der (echt brauchbaren) Alternativen kommt da annähernd dran. Also auch hier bitte für die dichterische Freiheit entscheiden!!! Mit viel gutem Willen könnte man von einem anderen Blickwinkel, die eine Rille als Mehrere Bahnen sehen (denkt mal drüber nach)!

Ansonsten freue ich mich auf die Finalversion!!!

all the Horst

 

[Vester]

BITTE!!!! Nicht die Bahnen ändern!!! Mag zwar objektiv falsch sein, aber vom Gefühl ist es GUT!!!! Keine der (echt brauchbaren) Alternativen kommt da annähernd dran. Also auch hier bitte für die dichterische Freiheit entscheiden!!!

Hallo Horst,

ich sehe es eigentlich auch so - und hatte in meinem Beitrag extra betont, dass es kein "Richtig" und "Falsch" gibt.

Aber persönlich habe ich mich mal über einen meiner eigenen Texte dermaßen geärgert, als ich nach 2 Jahren! so einen Fehler bemerkte und dann den ganzen Song neu machen musste.
Sicherlich wird das nie auffallen, aber man ärgert sich u.U. und deshalb würde ich die Entscheidung ganz genau überlegen..

Viele Grüße

 

[AngryDwarf]

Och menno, jetzt bin ich mit den Bahnen wieder am Grübeln Vielleicht sollte ich einfach zwei Versionen aufnehmen (Psssst... (Singular-Mix) und Psssst... (Plural-Mix)

 

[Vester]

Hallo Dwarf,

wenn du unsicher bist, mach zwei Versionen und trenn dich später von einer. Ich habe auch gerade das Problem mit einem Song.
Aber bald kommt die Entscheidung "es kann nur einen geben" und der andere fliegt raus.

Es ist schon richtig (meiner Meinung nach) wie Horst es schreibt. Aber bei mir ist es z.B. so, dass mich längerfristig die Anwesentheit dieses "vermeindlichen Fehlers" mehr stören würde, als eine kleine Änderung die vielleicht geringfügig schlechter ist.

Viele Grüße