"Lieb' Mich Nicht" - Feedback bitte !!

[Still There]

Hi Leute !!
Es wär echt voll nett, wenn ihr mir ein Feedback zu folgendem Text geben könntet !
Danke schonmal im Voraus !



lieb' mich nicht


ich liebe nicht die Kunst
ich liebe das spiel
ich liebe nicht den Tag
sondern eher das ziel

Ich hasse das Gefühl
Ich liebe den Hass
ich liebe alles was
mich wütend macht

lieb mich nicht !

Du gehst weiter als du willst (weiter als ich will)
Du springst weiter als geplant (weiter als geplant)
Du sehnst dich nur nach mir (nur nach dir)
Doch ich liebe alles außer dir (alles außer mir)

lieb mich nicht !

Ich liebe nicht das Leben
ich liebe den Traum
ich liebe das nichts
zwischen zeit und raum

ich hasse dich so sehr
wie eine Liebe
ich schlafe nicht mit dir
sondern mit meinen gefühlen

Lieb mich nicht !

ich habe dich schon längst vermisst
du bist das Gefühl dass man vergisst
ich hasse deine liebe du verdammte schlampe
doch krieg nicht genug von dir

Lieb mich nicht !
Lieb mich nicht !

 

[jonas krull]

hi

da sind zwei perspektiven drin nicht wahr?
gefällt mir gut.
was mir weniger gut gefällt ist eher hingewurschtelt klingende stellen

Du springst weiter als geplant (weiter als geplant)

lg
der dekan

 

[Rebekka]

interessant ich fand eigentlich gerade die stelle gut!
ich find die idee echt gut!
da sind immer wieder so 2-zeiler die mich überzeugen..manche hingegen wirken ein wenig gefloskelt aber sowas ist leider selten zu vermeiden in songtexten^^

 

[lullaby]

Hey,

mich stört der Reim hier:

Ich hasse das Gefühl
Ich liebe den Hass
ich liebe alles was
mich wütend macht

Bzw. überhaupt, dass die 3. Zeile nicht in sich abgeschlossen ist so wie die anderen, sondern in die 4. mit übergeht.

ich hasse dich so sehr
wie eine Liebe
Ich steh vielleicht mega auf dem Schlauch, aber das versteh ich nicht...

ich schlafe nicht mit dir
sondern mit meinen gefühlen
Das ist irgendwie sehr interessant... gute Idee!

ich hasse deine liebe du verdammte schlampe
Kann man das nicht netter sagen? Also zumindest Schlampe durch was ersetzen?

Ja und alles in allem erschließt sich mir leider nicht ganz, warum sie dich nicht lieben soll?

Sorry für die Kritik, aber vielleicht löst sich ja die ein oder andere Verständnisschwierigkeit bei mir noch

 

[x-Riff]

Hi Still There,

provokanter Titel, knappe Ausführung und am Schluß die Klammer, die es eigentlich erklärt: das lyrische Ich haßt eigentlich seine Abhängigkeit von einer Frau, die er nicht will und an der er kein gutes Haar läßt. Da er sich dies nicht eingestehen kann, projeziert er alles auf die böse böse Frau, die Schuld daran ist.

Im Grunde auch ein rock-typisches Thema: es wimmelt von honky tonk women, von dirty bitches, von cold-hearted women. Das wird aber oft innerhalb einer alltäglichen Situation verortet, wo Alkohol, Bars und beds eine Rolle spielen.

Hier wird die Geschichte rein aus der Welt des lyrischen Ich erzählt, in statements und in Erklärungen, was er wirklich liebt und mit dem Refrain, in der er in Richtung "Schlampe" ruft: Lieb mich nicht. Aber ist die Adresse glaubwürdig? Verspricht dies Hilfe? Er müßte den Schritt der Ablösung tun - aber auch hier wirkt die typische Art der Sicht der Dinge: sie als "Schuldige" soll sich ändern, ihn in Ruhe lassen ...

Dazu gibt es eine Reihe von Paradoxa: Ich liebe den Hass, ich liebe alles was / mich wütend macht - na ja: dann stimmt ja doch alles in dieser Beziehung?

Auf den zweiten Blick gibt es also mehr zu entdecken und vielleicht auch die Brüchigkeit der Selbsterklärungen des lyrischen Ich, die aus Stärke zu bestehen scheint aber vielleicht nur die verzweifelte Legitimierung dafür sind, dass alles seinen Gang nehmen soll, er nur nichts damit zu tun haben will ...

Sprachlich glaube ich, könnte man noch mehr rausholen:
ich habe dich schon längst vermisst
du bist das Gefühl dass man vergisst
etwas, das man vermißt, aber doch ein Gefühl das vergessen ist? Das ist vielleicht des Paradoxen zuviel und vielleicht gibt es auch ein treffenderes Wort für Gefühl an dieser Stelle? Ach so - und "dass" schreibt man hier mit einem s
ich hasse deine liebe du verdammte schlampe
Schlampe - das ist auch eher ein Alltagswort für mich: nicht boshaft genug, um dem Hass Ausdruck zu geben, aber doch zu stark um als einfache Kennzeichnung zu gelten - dadurch hebt es sich heraus, aber für meinen Geschmack nicht besonders gelungen ... Vielleicht braucht es hier gar kein Schimpfwort? Oder vielleicht sowas wie Biest oder so?
doch krieg nicht genug von dir
doch ich steck zu tief in Dir wäre wohl ein bißchen arg trashig, oder?

Tja - überleg mal ... und vielleicht stehe ich ja allein auf weiter Flur mit meiner Deutung ...

x-Riff

 

[Cotehos]

ich hasse dich so sehr
wie eine Liebe
ich schlafe nicht mit dir
sondern mit meinen gefühlen

Lieb mich nicht !

ich habe dich schon längst vermisst
du bist das Gefühl dass man vergisst
ich hasse deine liebe du verdammte schlampe
doch krieg nicht genug von dir


Im großen und ganzen find ich dein text sehr gut

ich find mit den markierten sätze verlierst du dein rythmus.

"wie eine liebe" fehlt mir eine silbe, kann man aber länger singen
"sondern mit meinen gefühlen" sind mir zu viele silben
"ich hasse deine liebe du verdammte schlampe" viel zu viel text und nach soviel poesie brauch man auch kein schimpfwort, eine andere wort wahl würde ich besser finden.

Ich kanns mir nur im kopf vorstellen beim lesen, wie man das singt
bis auf die 3 sätze find ich alles gut immer weiter so

 

[Still There]

Leute danke für die vielen Feedbacks !!!
@x-riff : du hast den Text gut gedeutet in die Richtung sollte es gehn, der text ist ne verarbeitung eigener Gefühle.
@all thx , dass ihr euch damit auseinander gesetzt habt !

 

[Reptile666]

Der Textaufbau im allgemeinen gefällt mir schon sehr gut, bringt irgendwie Energie rüber, die so ein Song meiner Meinung nach haben muss! Es gibt aber ein paar Dinge, die mich noch daran stören. Ich geh mal Absatz für Absatz durch:

ich liebe nicht die Kunst ich liebe das spiel
ich liebe nicht den Tag sondern eher das ziel

Hier erstmal die Anmerkung "Spiel" und "Ziel" werden groß geschrieben (Wenn schon, dann gehen wir auf alles ein xD) Die ersten zwei Zeilen gefallen mir gut, bei der dritten allerdings würde ich "Tag" durch "Weg" ersetzen ("Ich liebe nicht den Weg, sondern eher das Ziel"). Passt viel besser zusammen als Tag und Ziel, darum hab ichs im Satz zuvor auch noch einmal ausgeschrieben^^

Ich hasse das Gefühl Ich liebe den Hass
ich liebe alles was mich wütend macht

Der angesprochene Reim (wenn er denn einer sein sollte) passt nicht zusammen. Es irritiert, wenn sich das Reimschema zwar ABCB lauten soll, aber nach ABBC aussieht. "Hass" und "Macht" kann man als Reim nehmen, doch dann würde ich die dritte Zeile nicht als Reim auf die zweite Zeile laufen lassen. Außerdem würde die ersten beiden Zeilen in "Ich hasse die Liebe und ich liebe den Hass" ändern

Du gehst weiter als du willst (weiter als ich will)
Du springst weiter als geplant (weiter als geplant)
Du sehnst dich nur nach mir (nur nach dir)
Doch ich liebe alles außer dir (alles außer mir)

Die letzte Zeile ist nicht im korrektem Deutsch^^ Es müsste hier "...alles außer dich" heißen, was leider den Reim zerstört^^ Ich würde noch das in den Klammern ändern, dass es nicht nur eine Wiederholung (oder wiederholungsähnliches) der Zeile ist, sondern noch eine eigene Aussage hat. Etwa so: "Du gehst weiter als du willst (weiter als gut für dich ist)"

Ich liebe nicht das Leben ich liebe den Traum
ich liebe das nichts zwischen zeit und raum

ich hasse dich so sehr wie eine Liebe
ich schlafe nicht mit dir sondern mit meinen gefühlen

Hier wieder "Raum", "Gefühle", "[das] Nichts". Die letzten 2 Zeilen gefallen mir hier sehr gut! Wirklich guter Einfall, finde ich zumindest. Aber ich würde die beiden Strophen tauschen, ich finde die letzte passt besser an die Stelle der vorigen und andersherum. An der ersten der beiden Strophen habe ich auch bis auf die Rechtschreibung nichts auszusetzen. Die zweite Zeile der zweiten Strophe würde ich allerdings austauschen... passt nicht wirklich zusammen und ist verwirrend. Außerdem würde ich persönlich noch "meinen Gefühlen" durch "deinen Gefühlen" ersetzen. Kann mich hier auch irren, weil dadurch die Aussage zu stark verändert wird, aber ich finde "deinen Gefühlen" wäre passender.

Letzte Strophe wieder bis auf die Rechtschreibung (du solltest wirklich mal auf Nomen achten^^) gut und kann denke ich so gelassen werden.

Hoffe das hilft dir ein wenig. MfG: Reptile