Du weißt, daß du ein miserabler Keyboarder bist, wenn...

[Martman]

Die Gitarristen haben so einen Thread, die Bassisten, jetzt haben wir auch einen. Wer will und weitere Anzeichen kennt, kann sie hier natürlich gern zum Besten geben. Ich fang mal an.

Du weißt, daß du ein miserabler Keyboarder bist, wenn...

...du nur ein Virus hast, und das heißt Herpes.
...deine Aftertouch-Vorführung dir ein Veilchen von deiner Freundin/eurer Sängerin/einem Groupie eingebracht hat.
...du immer noch versuchst, einen Klaviersound auf dem MicroKorg einzustellen, weil du den Fehlkauf nicht zugeben willst.
...du den MicroKorg beidhändig zu spielen versuchst und nicht Helge Schneider heißt.
...dein Livesetup aussieht wie bei den Bands im Fernsehen: Korg Triton ohne auch nur ein einziges Kabel dran.
...du schon Kabel am Keyboard hast, diese aber im Kabelgewirr hinterm Pult enden.
...du sehr wohl am Mischer angeschlossen bist und deine Kanäle auch aufgezogen sind, diese aber statt auf den Main Mix auf eine Subgruppe geroutet sind, an die zwei Aktivmonitore in der Kanalisation angeschlossen sind, mit denen ihr die Ratten aus dem Probenraum zu vertreiben versucht.
...das sogar wirkt.
...daher der Ausdruck "Das hört sich voll unterirdisch an" kommt.
...du versehentlich Bier über deine Floppies/ZIP-Disks gießt und sie dann in der Mikrowelle trocknest.
...du Pappschablonen auf die Tastatur einer 2500-Euro-Workstation stellst, weil du sonst das C nicht findest.
...ein Bandkollege einen Laptop mit Cubase hat, du der Band aber anbietest, sie mit deiner Juno-G aufzunehmen, weil "die ist von Roland, und Roland ist gut!"
...du zwei fehlgekaufte Paul-Reed-Smith-Gitarren dein eigen nennst, weil du mal wieder PSR und PRS verwechselt hast.
...du geschlagene vier Stunden versucht hast, deine Keyboards an deinen Krups-Küchenmixer anzuschließen, weil du einen Submixer brauchst.
...euer Drummer (!) an all deinen Keyboards Velocity und Aftertouch abschalten mußte, weil du damit nicht umgehen kannst.
...du schon mal in eine ELP-Coverband eingestiegen bist, die dann fünf Wochen später auf AC/DC-Cover umgestiegen ist, um keinen Keyboarder mehr zu brauchen.
...dir der Triller am Anfang von Beethovens Für Elise viel zu schnell ist.
...du glaubst, mit einem 70er-Jahre-Kassettenrecorder-Adapter (DIN-5pol auf 2x Cinch) MIDI-Daten in Audio wandeln zu können. Und umgekehrt.
...du an SCSI-Laufwerken für deinen Sampler ausschließlich Exoten wie Syquest, MO und Bernoulli hast und dich darüber aufregst, daß dir niemand seine Samples auf deine ach so überlegenen Formate überspielen kann.
...du einen Blu-Ray-Brenner mit SCSI-2-Anschluß suchst.
...du dir tatsächlich einen aufschwatzen läßt. No-Name. Ungetestet.
...du einen Sampler mit 2 MB Sample-RAM vom Bandlaufwerk bootest.
...mit einem Band drin, das so fragmentiert ist, daß das Laufwerk eine halbe Stunde mit Spulen verbringt, um die paar Daten zusammenzuklauben.
...deine Korg Karma nach 2 Monaten durchprogrammierter Nächte klingt wie eine Tischhupe aus den frühen 80er Jahren.
...du schon den vierten X-50 in Camo kaufst, weil du deine anderen drei irgendwie nicht wiederfindest, so gut sind die getarnt.
...du dir für über 8000 Euro eine OASYS kaufst und dir vom Kumpel eine Windows-Raubkopie draufspielen läßt, weil Windows viel geiler als Linux ist.
...alles, was du auf deiner OASYS spielen kannst, Nethack ist.


Martman

 

[Mr. Blue Sky]

Tja, was soll man da noch hinzufügen

Vielleicht noch das:

Du weißt, daß du ein miserabler Keyboarder bist, wenn...

...das Publikum Dein Jon-Lord-Solo mit "Tico Tico" von Franz Lambert verwechselt.

...Du Kürzel wie MP5, M3 oder XK3c für neue Automarken hälst.

...Du vor verschlossener Proberaumtür stehst, weil Deine Band jetzt nur noch populäre Musik spielen will und dabei ab sofort ganz auf Kreativität setzt.

 

[Froschkapitaen]

...du die linke Hand zum ein und ausschalten deines Keyboards benutzt und NUR dafür
...du den Orgelklang mit Anschlagdynamik spielst
...und zusätzlich den Leslie-Rotor-Speed per Aftertouch
...der Bassist meint du seist langweilig
...du Schweissausbrüche bekommst, wenn für das neue Stück keine Midifile zu finden ist
...der Transpose-Knopf schon Abnutzungserscheinungen hat
...dein Modwheel auf Anschlag steht und du dein Synth umtauschen willst, weil er "eiert"
...ADSR für eine Nervenkrankheit hälst
...du Im Keller nur Tiefpass, im 1.OG Hochpass und im Proberaum nur BANDpass Filter verwendest
...du Audiophile Goldkabel verwendest - von der 50m Rolle
...du bei Gigs immer mit den Worten "heute unterstützt von" vorgestellt wirst - obwohl du schon 12 Jahre in der Band spielst
...und bei den Gigs auch noch Eintritt bezahlen musst
...jeder falsch spielt, ausser du selbst.

 

[stefan64]

...und zusätzlich den Leslie-Rotor-Speed per Aftertouch...

das ist aber coooool, hab ich mit meinem Voce Spin immer gemacht - probiers mal

ciao,
Stefan

P.S.: sorry fürs Outing...

 

[Tastendilettant]

... man beim Aufstehen und eiligem Wegdrehen zwecks Anrufannahme mit dem linken Schuh die Verriegelung des Scherenständers löst und der Synth (immerhin über 20 Kilo schwer) wie ein Fahrstuhl in die Tiefe rauscht.

Kein Scherz, ist mir eben passiert. Ich habe 10 Sekunden mit entsetztem Gesichtsausdruck da gestanden, bevor ich mich langsam bückte und vorsichtig 'ne Taste drückte. Er tönte noch. Erleichterung. Als ich dann alles wieder aufbaute und den MO8 näher untersuchte, stellte sich heraus, dass er den Fall ohne Schaden überstanden hat.

Ich hab jetzt noch Herzrhythmusstörungen.

 

[DavidS]

@Tastendilettant

absoluter Albtraum...aber ist ja Gottseidank nichts passiert, mir wäre ein geliehenes Korg M1 auch mal fast abgestürzt =/

@Topic

...du dich vor deinen D-Beam stellst und wartest bis Scotty dich hochbeamt

 

[DI-Box]

... du eine halbe Stunde Fehlersuche mit Manual betreibst, weil aus dem per MIDI an den Pc angeschlossenen Keyboard trotz heruntergedrehtem Master-Volume einfach kein Ton kommen will.

Könnte mir nicht passieren

 

[Inge A. Lotti]

@Tastendillettant: Was hast Du denn für einen Ständer?
Ich möcht's nur wissen, damit ich mir den NICHT kaufe...

Inge

 

[dr_rollo]

...du Schweissausbrüche bekommst, wenn für das neue Stück keine Midifile zu finden ist

Hab mal als Gitarrist bei ner Showband in Hamburg ausgholfen. Der Keyboarder hatte den Top Entertainer von Technics und den Top-Entertainer von Yamaha, spielte aber keinen einzigen Ton selber, sondern ratterte nur Midifiles ab. Als vom Publikum der Wunsch geäußert wurde, ne Schunkelrunde zu spielen, ging das nicht, weil dieses Midifile nur im MidifilePlayer des Gitarristen war. Der hatte wohl in seinem Rack auch noch nen Fileplayer... *lol*

 

[bluebox]

Hab mal als Gitarrist bei ner Showband in Hamburg ausgholfen. Der Keyboarder hatte den Top Entertainer von Technics und den Top-Entertainer von Yamaha, spielte aber keinen einzigen Ton selber, sondern ratterte nur Midifiles ab. Als vom Publikum der Wunsch geäußert wurde, ne Schunkelrunde zu spielen, ging das nicht, weil dieses Midifile nur im MidifilePlayer des Gitarristen war. Der hatte wohl in seinem Rack auch noch nen Fileplayer... *lol*

Das wäre für mich das größte Armutszeugnis das ich mir vorstellen kann.
sicherlich würden wir als Band auch die Schunkelrunde NICHT spielen, aber nicht weil wir es nicht könnten, sondern weil's nicht ins Konzept passt.
Ansonsten muss doch sowas auf Zuruf funktionieren.

ciao

bluebox

 

[lucjesuistonpere]

... wenn du ins Keyboarder Forum kommst mit einem Beitrag wie: "jo, folks bin gitarrist und möcht jetz klavier lernen!!!1! was krieg ich so für 100 € gutes??? is das teil wo grad beim aldi gibt geil????? keep rockin!!!!!1 "

 

[Martman]

...dein Modwheel auf Anschlag steht und du dein Synth umtauschen willst, weil er "eiert"
...ADSR für eine Nervenkrankheit hälst
...du Im Keller nur Tiefpass, im 1.OG Hochpass und im Proberaum nur BANDpass Filter verwendest

*sich wegbrüll*

...du dich vor deinen D-Beam stellst und wartest bis Scotty dich hochbeamt

ROFL-die-Katz!

...du schon mal vergeblich versucht hast, einen Korg R3 aus'm Automaten auf'm öffentlichen Klo zu ziehen.
...du auch nach dem 20. Erklärungsversuch noch nicht gerafft hast, daß MIDI kein Audio überträgt.
...du dir einen Kurzweil K2500XS kaufst, eine 4,3-GB-SCSI-Platte reinschraubst – und dann die Platte mit MIDI-Files vollpumpst.
...du zum Sampeln die Diktiergerätfunktion von deinem Händy nimmst.
...oder einfach das Mikro im Händy, und zum Aufzeichnen auf'm Rechner rufst du dich selbst über Skype an.
...du Songs sampelst, die jemand von irgendeiner Tauschbörse gesaugt und mindestens 6× in MP3 gewandelt hat.
...du Heino-Samples hast. Und benutzt.
...dich schon mal die Feuerwehr aus den Patchkabeln deines Doepfer-Systems befreien mußte.
...du felsenfest glaubst, FM heißt beim Synthi, daß damit produzierte Musik auf jeden Fall im Radio gespielt wird.
...das kein jarremäßiges Delay in deinen Songs ist, sondern die Latenz von deiner Soundkarte.
...das kein Windrauschen in deinen Songs ist, sondern deine SoundBlaster eine SNR von vielleicht 12 dB hat.
...dir die Hüllkurven in deinem Kurzweil zu langsam sind und du ihn daher auf zwei Bierkisten stellst. Weil wenn er tiefer liegt, muß er ja schneller werden.
...das nicht klappt und du einen diggen Alu-Schpeuler dranschraubst.


Martman

 

[Tastendilettant]

@Tastendillettant: Was hast Du denn für einen Ständer?
Ich möcht's nur wissen, damit ich mir den NICHT kaufe...

Naja, das Ding ist schon ganz ok. Es hatte wohl eher mit meiner Hektik zu tun. Vielleicht sollte ich den Ständer das nächste mal mit der Verriegelung zur Wand hin drehen.

 

[Orgelmensch]

...du den ganzen Tag im Internetforum rumhängst, statt zu spielen!!!

 

[Distance]

...du den ganzen Tag im Internetforum rumhängst, statt zu spielen!!!

*hust*

 

[lucjesuistonpere]

... du den "Phaser" nur aus Star Trek kennst.
... du dich wunderst, wieso kein Chor-Sound kommt, wenn du auf "Chorus" drückst.
... du bei "Touch Sensitivity" ausschließlich an den letzten Softcore-Porno denken mußt.
... es für dich als anständigen Grammatiker neben "Reverb" auch noch "Resubstantiv" und "Readjektiv" gibt.
... du beim Clavi-Sound denkst "Cool, klingt ja wie Tetris".
... du ausschließlich Yamaha kaufst, weil die auch gute Motorräder machen.
... du fragst, wer diese "Synthie" ist, von der alle dauernd sprechen.
... du den Gitarristen fragst, ob er sie dir mal klar machen kann.
... die schwarzen Tasten nur zum Flohwalzer-Spielen da sind.
... du kein Problem damit hast, daß Tontechniker die Keyboards grundsätzlich zu leise drehen.
... sich alle deine Synth-Sounds ausschließlich wie verzerrte Gitarren anhören.
... denn Gitarre ist ja schließlich geil.
... du auch eigentlich Gitarrist bist, aber ihr schon vier Stück davon habt, sodaß du zum Tastendrücken verdonnert wurdest.
... du dir den Camou-X50 gekauft hast.
... du dir ein Masterkeyboard gekauft hast, weil du denkst, damit bist du der Master.
... aber du dich wunderst, wieso keine Töne rauskommen.
... du dich wunderst, wo der An/Aus-Schalter beim Klavier ist.
... du deswegen das Klavier beim Händler reklamierst.
... oder deswegen, weil's keinen Vibraphon-Sound hat.

 

[Böhmorgler]

... du auch eigentlich Gitarrist bist, aber ihr schon vier Stück davon habt, sodaß du zum Tastendrücken verdonnert wurdest.

Das zeigt aber vor allem, daß Du noch ein schlechterer Gitarrist als Keyboarder bist.

 

[richy]

... du ein Bier holen gehst, etwas pauderst und die Band ohne dich anfarngt zu spielen.
... Die Band meint, dass du zur Probe eigentlich nicht kommen musst.
... Du dich 5 Jahre lang entschuldigst, dass deine Kabel einen Wackelkontakt haben.
... Der Mann am Mixer nur meint : Egal
... Du dich fraegst warum man die Keys ausser ueber die Tischhupenlautsprecher eigenlich gar nicht hoert. Nichtmal die defekten Kabel.
... Du den Mixer dafuer lobst.
... Du dich wahrend des Songs fraegst: Was mach ich hier ?

... Du einen externen Voocalizer mit Akkorderkennung benutzt.
Du vergessen hast daran das Midikabel anzuschliesssen und es dir gar nicht aufgefallen ist.
... Es dir auch nicht aufgefallen ist, dass die Band waehrend des Songs die Tonart gewechselt hat.
( Die Panfloetenspieler in unserer Fussgaengerzone beherrschen das bei Titanic perfect)
... Du auf einem grossen Schiff "Nearmy god to see spielst" und alle mit Rettungsringen ueber Bord springen. Dass Schiff aber Aida heisst.
... Du auf einem Rheindampfer spielst und die Gaeste meinen das Wasser waere angenehm fuer ein Bad.

Einem Bekannten passiert :
Du einen Midifile gesaugt hast und erst beim Gig feststellst, dass es eine Demoversion ist.

... Du Akkordeon auf der Strasse spielst und ein Schild aufgestellt hast.
"Will zurueck nach Rumaenien"
Und der Hut seltsamerweise innerhalb 5 Minuten randvoll ist.
... Sich darin sogar ein Flugticket befindet.

 

[KnightOfCydonia]

... du immer einen großen Bogen um den Friedhof machst, weil da so viele Kreuze stehen
... dein Keyboard aus Kork ist
... du ein Rack für ein Turngerät hältst
... du Leslie nur als Vornamen eines Schauspielers kennst .. oder als berühmtesten Hund der Welt
... du zu Hochzeiten nur auf den weißen Tasten spielst und zu Beerdigungen nur auf den Schwarzen
... du dich fragst, ob du für das Cutoff eine Schere oder ein Messer benötigst
... http://youtube.com/watch?v=XkMWdI2IKiw
... du öffentlich kundtust, dass du einen großen Ständer hast, aber lieber einen kleineren hättest um nicht so viel Gewicht mit dir rumschleppen zu müssen
... deine Bandkollegen zu deinem neuen ultrafetten Synthiesound - an dem du etliche Stunden gebastelt hast - den Kommentar "Netter Klingelton" abgeben
... du irritiert bist, weil auf deinem Bühnen-Monitor kein Bild erscheint oder dein Mixer keine Cocktails macht
... du bei Vibrato immer an Sex-Spielzeuge denkst und bei Aftertouch an deine Freundin
... du dir drei Volume-Pedale zulegst: je eins für Gas, Bremse und Kupplung

 

[lucjesuistonpere]

Du einen Midifile gesaugt hast und erst beim Gig feststellst, dass es eine Demoversion ist.

Die Moral von der Geschicht: gar nicht erst mit sowas anfangen!